回头细数一路走来的青春轨迹，才发现年少诸多委屈，从来都无关对错，只是恰逢旁人的心病，无辜承接了别人无处安放的情绪与过往阴影。那些年反复困住我的内耗与迷茫，终在岁月沉淀里，慢慢被自愈与成长化解。

至今依旧耿耿于怀的，是复读那一年突如其来、毫无缘由的恶意。我与那位同学，是班里距离最遥远、交集最空白的两个人。教室座位一前一后，相隔整间教室，日常零沟通、零接触、零过节，我从未打扰过他分毫，也从未在任何事上影响过他。可不知从何时起，无端的敌意骤然笼罩而来。刻意的疏远、莫名的针对、隐性的孤立，悄无声息地落在我身上，让我久久无法释怀。

如果是年少懵懂、自身行事不妥招致的非议，我尚且能够坦然接受。可这次是彻彻底底的无妄之灾，我安分度日、潜心备考，什么都没有做错，却要平白承受扑面而来的排斥与冷淡。彼时的我百思不得其解，反复纠结为何会被素不相交的人莫名厌恶。直到很久以后我才知晓，对方曾在过往的求学岁月里遭遇过霸凌，带着满身心理创伤转入高复阶段，心底本就积压着压抑与敏感。

那年班级要求全员登台表演节目，我只是顺着集体安排，上台唱了一首稚嫩的儿歌，天真无害、只是年少童趣，却阴差阳错成为触动他人心结的导火索，让我平白背负了一份不属于自己的敌意与针对。

放在现在的心境，我早已毫不在意。历经世事之后才明白，别人的偏见与恶意，从来都源于他自己的内心缺憾，与我无关。我没有任何过错，便无需自我怀疑、自我内耗。换作如今的我，非但不会纠结讨好，反而会更加坦荡热烈地表达自我，坦然舒展自己的人生，因为我始终清白坦荡，错的从来不是无辜的路人，是困在过往阴影里无法释怀的人。

回望普高的那段岁月，最让我心绪低落的，是一段全心交付却骤然落幕的真挚情谊。我曾与一位挚友朝夕相伴、心意相通，投入了十足的真诚与偏爱，感情深厚无比。可突如其来的单方面冷落与疏离，硬生生斩断了所有热烈的过往。

彼时正值高三，学业重压缠身，年少心智尚未成熟，面对毫无预兆的冷淡，心里满是委屈与难过，久久无法走出情绪低谷。若是换作现在的心态，面对渐行渐远的关系，我早已能够淡然释怀，一笑置之。

万幸在那段煎熬的备考时光里，我寻得了自愈的力量。班里有一位成绩优异的同窗，也曾经历过和我一模一样的友情裂痕，却始终沉稳自律，不受人际纷扰，一心埋头学业。看到有人和我身处相同的困境，依旧向阳前行，我心里的孤独感被悄悄抚平，慢慢解开了心结，走出了情绪阴霾。也正因如此，高考那几日，我稳住心神、不受过往纷扰，平稳走完了高中最后的旅程，没有辜负长久以来的努力。

我曾天真地以为，熬过高中那段情绪荒芜的时光，往后的人生便能一路坦荡、顺遂无忧。可复读的岁月，狠狠教会了我一个道理：人生从不是渡完一程风雨，便永远晴空万里，前路往往是一片又一片接踵而至的荒漠。

复读时那位心存偏见的同学性格外向、人缘广泛，很快和班里多数人抱团相融，而毫无过错的我，成了被集体疏离、默默孤立的少数人。纵然身边还有三两知心好友，可巨大的落差感依旧让人窒息。高中时，我只是和一两个人存有隔阂；复读时，周遭大多是刻意的敌意与疏远，仅有寥寥数人可以真心相处。那种身处人群却孤身一人的荒芜与压抑，贯穿了我整整一年的复读生活。那段日子太过煎熬压抑，我甚至一度萌生过放弃高考、就此止步的念头。如今回头看，能咬着牙熬过那段灰暗时光，坚持走完备考全程，已然耗尽了我当时所有的力气。无数个压抑的夜晚，我靠着倾诉排解情绪，一点点消化心里的委屈与不甘，才堪堪撑过那段无人理解的艰难岁月。

或许正是年少历经太多孤身独行的荒芜，吃过太多孤独无依的苦，初入大学的我，极度贪恋世俗的陪伴与热闹。刚入学遇到相处的同伴，即便我们三观、爱好、想法全然不合，我也会刻意迎合、勉强迁就。

面对对方不合时宜的起哄调侃、肆意贴下的片面标签，甚至诸多让我心生不适的玩笑与言论，我都选择隐忍包容、假装合拍。那些年朋友圈看似热闹鲜活、烟火满满，从来都不是真正的舒心欢愉，只是我对抗过往常年孤独的情绪宣泄，是我畏惧独处、贪恋陪伴的自我慰藉。

我心里一直清楚，我们从未真正同频合拍，相处之时常常倍感别扭、毫无松弛感，完全不同于我与旧友之间真挚自在的相处模式。可我始终舍不得戳破这份虚假的热闹。异乡求学，孤身身处徐州，没有家乡故土的旧友相伴，陌生的城市里，哪怕是一段并不完美、勉强凑合的陪伴，我也格外珍惜，害怕拆穿之后，再次回归孤身一人的落寞。

这段虚假平和的关系，终于在大二下学期悄然滋生裂痕。对方当年转专业失利，心存遗憾与不甘，故而始终不愿看见我如愿前行。他屡屡刻意否定我选择的专业，反复渲染前路的艰难坎坷，言语之间满是消极与阻挠，试图动摇我的选择。

当时报考该专业的仅有两人，最终我凭借自身努力顺利上岸、如愿圆梦。也正是从这一刻开始，隔阂与成见彻底深埋。恰逢彼时家中琐事缠身，叠加转专业带来的忙碌与压力，身心俱疲的我，只想拥有一点独处空间调整状态、沉淀自我。我也曾坦诚与对方解释，我只是换个环境休息沉淀，情谊依旧不变。

可真正换了宿舍、换了环境之后，所有表面的平和彻底分崩离析。我才幡然醒悟，这段关系从一开始就是勉强凑合的羁绊。我们最初结伴同行，不过是为了规避室友相处的尴尬，更是因为拥有几个共同抵触的人，靠着片面的共鸣维系关系，从来不是真心契合、双向奔赴。

世事最是讽刺，昔日我们一同吐槽疏离的人，后来成了他亲密相伴的挚友；原本无冤无仇、素无隔阂的人，却被他悄然疏远。我无从得知其间是否有片面说辞、私下曲解与刻意诋毁，也不愿主动争辩、深究过往。人心真伪、关系虚实，时间终会给出答案。那些刻意伪装的温柔与合群，终有一日会露出原本的模样。

初换宿舍之时，同住的皆是高年级学长，年岁差距、作息不同，彼此毫无交集，我也无心刻意攀附合群，一直安静独处、安稳度日。后来搬至同年级宿舍，虽专业各不相同，我心底依旧怀揣着微小的期许，希望一方寝室方寸天地，能予我一份安稳的归属感，成为大学生活里温柔的精神支撑。

走过这段大学时光，我也终于真切体会到，大学生活没有年少憧憬里温热纯粹的集体温情。没有真挚热忱的同窗相伴，没有刻骨铭心的集体回忆。或许多年以后，我回望这段徐州求学岁月，记不清班级的点滴温暖，留存于心底的，只有这座城市的晚风街巷、烟火人文、独属于徐州的温柔风景。

但我始终感恩所有历经的荒芜与坎坷。比起复读那年茫然崩溃、自我内耗的自己，如今的我已然褪去了年少的稚嫩敏感，多了几分通透与沉稳。我再也不会困于他人的情绪自我折磨，再也不会因为畏惧孤独，勉强挤进格格不入的人际关系。

无人相伴也好，独处独行也罢，我已然学会了与自己和解。一个人欣赏城市烟火，一个人潜心读书成长，一个人在细碎生活里打捞温柔光亮，安静沉淀，默默前行。

人生本就是一场自我渡化的独行旅程，前路总有荒漠，风雨皆是成长。不必强求人人理解，不必执念事事圆满。历经所有无端的委屈、虚假的陪伴、无人共情的荒芜，我终于学会：真诚待人，坦然自渡，安静生长，静待花开。

作者：戴嘉锴